Pedro Conde Sturla
La Moderadora de un conocido programa de
televisión anuncia que a continuación será presentada una entrevista con el
Licenciado Melesio Morrobel, candidato a la presidencia de la
Res Pública. En la misma se abordarán temas
relativos a su programa de gobierno y los integrantes de su gabinete,
prestigiosos personajes que aparecen en derredor, algunos fuera de cámara,
organizados en perfecto desorden.
Moderadora: Licenciado, Morrobel, háblenos, por favor, de las
personas que formarán parte de su gobierno.
Morrobel: Aquí esta Fello Cachucha, mi secretario de deportes.
Moderadora: Ese hombre no parece que practique ningún deporte.
Morrobel: Bueno, él juega high ball y vironay, y además le hace
coca a cualquiera. Pero además yo no lo voy a poner en ese puesto para que
juegue, sino para que ponga a jugar.
Moderadora: Y aquella mujer con la peluca, ¿qué posición va a
ocupar?
Morrobel: Esa es la señorita Elvira Lata, mi secretaria de
educación.
Moderadora: ¿Y esa es una persona preparada?, ¿qué títulos tiene?
Morrobel: No, el único título que tiene es de señorita, hasta el
momento, si no aparece un desesperado que le haga el favor. Ella ni siquiera
saber leer y escribir.
Moderadora: ¡Cómo es posible! ¡Y así la piensa nombrar en
educación!
Morrobel: ¡Quién ha dicho que hay que saber leer y escribir para
ser secretaria de educación en este país. Usted no ve la cantidad de gente rara
que ha pasado por esa cartera. Además, aquí ni los estudiantes ni los maestros
saben de letras.
Moderadora: Yo tenía entendido que para un cargo tan importante se
necesitaba por lo menos ser pedagogo.
Morrobel: ¡Pedagogo? ¿Y eso no es una mala palabra?
Moderadora: Pedagogo es el que sabe de pedagogía.
Morrobel: No, esa mujer no sabe de eso, es una mujer decente, de
buena familia. Lo único que se le pegan son los piojos.
Moderadora: Vamos a dejarlo así, ¡ay, Dios mió!, y siga presentando
a los demás.
Morrobel: Ese que esta allí es un importado. Lo acabo de traer
del Perú, pero funciona con baterías japonesas. Se llama Misuki K-Chi-Porra,
futuro secretario de interior y policía, un tolete de hombre, una macana.
Moderadora: ¡Válgame el cielo!
Morrobel: Aquel de más para allá va a ser ministro sin cartera.
Moderadora: Pero ese lo que parece es un carterista.
Morrobel: Eso no tiene nada de malo. Durante e1 gobierno de
Carter en los Estados Unidos todos sus partidarios eran carteristas. Además por
eso lo estoy nombrando ministro sin cartera, para que use las carteras de los
otros, no 1a suya. ¡Cuánta gente bruta en este país!
Moderadora:
Y aquel que está como enfermo, ¿qué pito tocará en su gobierno?
Morrobel: Enfermos están casi todos, para eso les voy a dar el
nombramiento, a ver si papeando se mejoran. ¿Cuál es el que dice usted?, ¿el
que está metido detrás de la carretilla?
Moderadora: ¡Cuál carretilla? ¿Usted no ve que ese es un
camarógrafo con su cámara?
Morrobel: Ah, ¿pero eso que
tiene es una cámara? Yo pensé que era brechando que estaba.
Moderadora: Ese, ese que está ahí es el hombre por el que 1e
estoy preguntando.
Morrobel: Ese va a ser secretario de salud púb1ica.
Moderadora: ¡De salud publica! Pero ese hombre se esta muriendo a
plazos.
Morrobel: Él lo que sufre es de sida, por eso es que va para salud pública. No hay otro más adecuado
Moderadora: ¡Qué Dios nos coja confesados! ¿Pero tendrá capacidad
esa gente para formar un equipo de gobierno!
Morrobel: Capacidad es lo que sobra. Mire que cara de sable tiene
esa gente. Aquel de allí le robo los panties a una turista sin que se diera
cuenta, y eso que los tenía puestos.
Moderadora: ¡Ay, Dios mió! Yo me refiero a capacidad para gobernar.
Morrobel: ¿Y eso hace falta? En el gobierno hay funcionarios que
lo que tienen es un ñame en lugar de
cabeza. Además, la característica de mi gobierno es que va a tener un gabinete
de rotación nacional.
Moderadora: ¿Cómo la del Club Rotario?
Morrobel: ¿Quién va a gobernar con gente rotaria? Hay que
gobernar con gente que esté entera, a los rotos hay que mandarlos a reparar. La
rotación nacional es que cada tres meses se van a cambiar los funcionarios para
darle oportunidad a otros de resolver (hace gesto “de tocar piano al revés”).
Eso es lo que se llama verdadera democracia.
Moderadora: ¿Y en base a que criterio se harán las rotaciones?
Morrobel: En base a este instrumento que está aquí (muestra el
dedo índice). Además en mi gobierno vamos a hacer una reforma para eliminar los
tribunales y las cárceles. Que robe todo el que pueda libremente. Aquí los
ladrones más grandes están sueltos, así que también hay que soltar a los
chiquitos.
Moderadora: Pero eso va a ser un desastre. ¿Qué dirán los
moralistas?
Morrobel: Los moralistas ya ni siquiera tienen más pelo que
halarse. El desastre sería meter presos a todos ladrones, Habría que meterlos presos en los hoteles
porque en ninguna otra parte caben y entonces se paralizaría el turismo. Lo que
tenemos que hacer es dejarnos de hipocondría y a darle luz verde a todo el
mundo para que haga lo suyo. Sin cárceles y sin leyes el país se va a convertir
en una zona franca de tolerancia. Los turistas podrán venir a fumarse su
marihuana sin miedo y a darse su toque de cocaína libremente. Y si quieren
abusar de niños domínanos, que vengan sin preocupación. Ya todo eso se está
haciendo, pero a la manera de Hipócrates. La única novedad es que vamos a
eliminar las trabas e intermediarios para agilizar las operaciones.
Moderadora: ¡Virgen Santísima!
Morrobel: A las vírgenes y a los vírgenes también los vamos a
incluir como atractivos turísticos y al país lo seguiremos vendiendo como
paraíso Ben-gay.
Moderadora: Ese es el nombre de una pomada.
Morrobel: Yo pensé que era así que les decían a los pájaros en
inglés
Moderadora: Cambiando de tema, dígame, por favor ¿qué medidas
piensa adoptar para el problema del transporte?
Morrobel: La solución del transporte es el burroconcho, el
biciconcho y el andar a pie. Pero la medida más revolucionaria que vamos a
tomar es la eliminación de las placas y de 1as licencias para conducir guaguas
públicas y patanas. Ya para ser chofer de esos vehículos no hará falta tener
licencia. Al fin y al cabo la licencia no es más que un papelito que acredita
como chofer a un salvaje.
Moderadora: Pero eso provocará un caos.
Morrobel: Pero si es lo mismo. Con licencia y sin licencia, los
choferes de esos vehículos matan gente y salen en libertad a los tres días y
vuelven a matar.
Moderadora: ¿Y qué usted piensa hacer en foresta?
Morrobel: Seguir deforestando. Aprovechar el chin de madera que queda
para construir yolas y promover viajes ilegales a Puerto Rico. Y hay que
hacerlo ahora, hay que hacerlo a tiempo antes de que los extranjeros nos sigan
quitando el país y nos tiren al agua.
Moderadora: Finalmente, licenciado, me gustaría tratar el tema de
su política en materia de obras públicas.
Morrobel:
No, eso de obrar en público a mi me da vergüenza y no me gusta decirlo por
televisión.
Moderadora: Yo me refiero a construcciones, carreteras, puentes,
obras públicas en general.
Morrobel: Ah, sí, ya entiendo. En ese sentido yo ya le di
instrucciones al futuro incumbente para que comience a construir letrinas a
partir del 16 de agosto.
Moderadora (muy alarmada): ¡Pero eso es una porquería!
Morrobel: Yo solamente digo lo que otros hacen. Lo mío es la
política de la bacinilla, el que viene detrás limpia la silla.
(Una voz en off anuncia que por
razones técnicas será suspendido el programa).
pcs, 4 de septiembre de
2008.
